На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.

Нарк обкуренный заходит в подъезд,поднимается по лестнице, звонит в дверь. Ему открывает какая-то старушка. Он минут пять молча на неё смотрит, потом говорит:
- Ну чё, бабка, заходи раз пришла.

Идет мужик со страшной похмелки в ларек за водкой. Подходит - и сказать ничего не может. Только нечленораздельные звуки:
- Аааыаааыаааа.
Продавец:
- Чего вам?
- АаааыааАааа.
- Mужчина, я вас не понимаю, вам чего??
- Аыыыаааааа
Вдруг видит, как такой же алкаш как и он подходит и покупает водку!
1-ый:
- Как тебе это удалось? (жестами естественно)
2-ой (тоже жестами):
- Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали: "ВОДКИ"!
Ну первый обрадовался, подходит к ларьку. Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг выпалил:
- ВОДКИ!
Продавец:
- Что, не расслышал?
- Ааааыыыаааааа..

Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному скверу провинциального городка. Видят старенький фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно):
- Смотри - фонтан!
Втрой мужик (презрительно):
- Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные - это фонтан!

Ну а харошая новость что мы все скинулись и купили ему неплохие крософки

И ТАК Я НАШОЛ НАВЫЙ ПРИКОЛ ТУПО ЖЕСТЬ!!!!!!!!
3 ЧАСТИ ИГРЫ ПОИГРАЕЙТЕ ПОНРАВИТСО ЗАТЯГИВАЕТ НЕХУЖЕ ЛА!!!!!!!
ЧАСТЬ 1
http://fundux.ru/download333     тянет всего 52кб
ЧАСТЬ 2
http://fundux.ru/download357     тянет всего 521кб                        ОТКРЫВАТЬ ЧЕРЕЗ
ЧАСТЬ 3                                                                                       Internet Explorer ну или есть чемто другим открыть такова типа файл
http://fundux.ru/download360     тянет всего 1081кб

2 ЧАСТЬ САМАЯ ЖЕСТОКАЯ НО СОВЕТУЮ ПРОЙТИ ПО ОЧЕРЕДИ НЕПОРТЯ СЮЖЕТ

И так народ на 3 странички я разместил ИГРУШКИ я непонял чо некто неиграет?( Или непонравелось? Выбы хоть каментарие оставели =\

Все праходим тестик http://ecnmx.ru/lama.html

Я и мои тараканы

Пишу тебе эти строки, прорываясь сквозь сизые лохмотья табачного дыма. Они окутывают меня с ног до головы, укрывая мягким пледом или байковым одеялом (как тебе будет удобнее). Причина, по которой я пишу именно тебе и именно сейчас, достаточно тривиальна и нестандартна одновременно.

Порой просто-таки не представляется возможным понять всю природу страха. Иногда, он приходит по вполне объяснимым причинам. Но бывают моменты, когда страх овладевает твоей сущностью, еще до того, как ты столкнулся с его источником. Порой же, источник не удается найти, а страх все равно остается.

В школе я хотел быть юристом. Затем врачом. На короткий момент – геологом. Окончив школу, я подался на исторический факультет, где успешно отучился первый курс на одни четверки, после чего бросил попытки получать высшее образование. Перепробовав ряд профессий, в конце концов - я стал журналистом. Кем и был еще до недавнего времени.

Сейчас я живу один. А точнее – в моей квартире живу я и тараканы. Ну еще мухи, но их численность я не берусь назвать, так как эти скотины не спят даже ночами. Так вот – я чел, с тараканами и мухами, с 75 копейками, однажды вышел из своего логова.

Ты знаешь, на улице я встретил мужчину-бомжа. Он был обут в один ботинок, вторая же нога была босая. Что самое удивительное для меня – он чувствовал себя абсолютно нормально. Я бы даже сказал – уверенно. Это было так необычно, что я замер, как истукан, прямо посреди этого непрекращающегося потока людей, чем вызвал немалое недовольство последних. Но не в этом суть дела.

Эти скотины (не мухи) знают что-то, чего не знаю я. Впрочем, осознание этого пришло не сразу. Ты помнишь, как я «люблю» американцев. Так вот, в последнее время, мне частенько приходилось в своих статьях касаться темы ядерного оружия. Пакистан, Корея, США и Россия; все их дерьмовые испытания и прочая херь, связанная с этой темой не ускользала от моего глаза и из-под моего пера (читай, клавиатуры). Мир катится в тартарары и мы, возможно, последние осознанные свидетели того, как человечество сходит с ума. Даже А.Н. на днях мне сказал, что скоро конец света. А уж он-то (хо-хо!) редко ошибается и вообще знает, что говорит. В связи со всей этой мутью, я вынужден был долго и изнурительно работать, и, как следствие, вернулся к старому, но проверенному способу поддержки своего тонуса – алкалоидам. Я горстьми жру «Беластезин» (ты же знаешь, что в его состав входит экстракт белладонны), кофеин; в меньшем количестве эфедрин и хинин. В результате, я изменился до такой степени, что сам себе напоминаю Мартини (см. «Полет над гнездом кукушки»): всколоченные волосы, безумный взгляд и все такое.

Ты, наверняка, спросишь меня – зачем я пишу тебе всю эту лабуду? Отвечаю. Ты должна знать, что нет в нашем несовершенном мире тварей более живучих, чем крысы и тараканы. Так вот, первые, как ты понимаешь, у меня не обитают, а вторые, в последнее время, стали проявлять такую работоспособность, что муравьи в сравнении с ними – лодыри и зажравшиеся свиньи.

Во-первых они совсем охренели. Давеча, за ведром с мусором, мне удалось обнаружить их (тараканов) склад, который представляет собой огромную кучу всякого рода крох и объедков. Эти обмудки тянут в мою квартиру все, что только можно съесть, и тянут в таких количествах, как будто они собираются устроить пирушку на пару тысяч приглашенных или же скоро конец света и им нужны запасы, чтобы выжить. Во-вторых, они начали пить. Это плохой знак. Очень плохой. Да-да, я не шучу. Недавно я встретил на кухне шайку этих уродов, которые с совершенно пьяным видом шатались по моему столу. Вид у них был такой, что если бы они могли издавать членораздельные звуки, то наверняка спели бы мне «Ой на горі два дубки» или «Черный ворон». Для меня это стало серьезным ударом.

Ромен Гари получил две (твою мать!) Гонкуровских премии, а у меня дырка в носке, из которой торчит палец с необрезанным ногтем. Но чем я хуже? Ну, разве тем, что не француз. И я должен жить с этими алкашами в одной квартире? Мне самому денег не хватает, а эти, с позволения сказать – суки, подопивали все пиво из пустых бутылок и теперь лезут в блюдце, пристроенное мною под пепельницу.

Впрочем, я уже почти не сомневаюсь, что конец близок. Сволочи направляют свои ракеты друг на друга. Их пальцы вспотели на все еще не нажатых кнопках, но это ненадолго. Скоро всем воздастся по делам. А на осколках человеческой цивилизации возникнет цивилизация крыс и тараканов. Кто знает, так ли плох будет тот, новый мир?

Я помню еще те времена, когда Sepultura считалась верхом тяжелой музыки, «Оболонь» стоила 90 копеек, против нынешних двух гривень; когда слово – SLAYER вырезалось на руках…Теперь все по другому. Я чувствую себя морально старым. Ненужным. Заканчивая свое письмо, хочу поблагодарить тебя за все минуты счастья, которые ты мне подарила. Сейчас же я и мои ребята сидим и ждем ядерного удара. И будь спокойна – мы к нему готовы.

P.S. Кстати, прикорми своих тараканов. Может они смогут помочь и тебе.

                                   
АХАХА ТУПО ЖЫР. Я ОТСМЕХА УЖЕ РОСПЕРАЮСЬ ЕШО ЛУЧЕ ЧЕМ ЧТИВО ПРО ГОВНО!!!!!!!!!!

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за хуйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахуууйняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕебаааать мои худые крылья! Феедя ууууееебыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Хуяк! Все пиздец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хуякнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара.
- Хули тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, хуй хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиздец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
                                   

Отредактировано DRAKO (2008-06-12 15:06:10)

Ок пасматрю что там если понраветсо буду и там ешо висеть