ЗАЦЕНИТЕ!!!!!!      

Осторожно, женщина!

Если еще 10 лет назад женщина за рулем была в диковинку, то сегодня этим никого не удивишь. К сожалению, мужчины, которые сравнивают даму за рулем с обезьяной с гранатой, во многом правы. Можно выделить три основные категории женщин за рулем.

Первая: мадам (например, на Toyota Yaris или Hyundai Getz) тошнит в левом ряду километров 40-50, и, если вдруг замечает, что в этом ряду препятствие или все поворачивают налево, резко, «без объявления войны» (впрочем, включив поворотник), смещается в другой ряд. Услышав недовольные сигналы в свой адрес, это небесное создание, скорее всего, очень удивится: дескать, а что, разве у меня, такой красивой, нет преимущества на дороге? Не раздражает такое существо лишь в одном случае: когда плетется в правом ряду за троллейбусом, послушно останавливаясь вслед за ним на всех остановках.

Второй вариант: платиновая красавица на полученном в подарок за выдающиеся способности Porshe Cayenne или BMW Z4. Такие экземпляры часто попадаются на встречной полосе, при развороте через осевую на особо опасных участках или нахально подрезающие других водителей. Кстати, часто такие девицы неплохо водят, просто нарушают из принципа, прекрасно осознавая, что с ними просто побоятся связываться. Ведь в случае форс-мажора (например, аварии по ее вине) приедет «папик» и всех закатает в бетон.

И третий тип, (к сожалению, редко встречающийся). Девчонка может быть на любой машине – от видавшей виды «девятки-зубилы» до Prado. Она первой стартует со светофора, движется со скоростью, раза в два превышающей скорость потока, но при этом никому не мешает. Молниеносно реагирует на смену дорожной обстановки и принимает соответствующее решение. Видит все и всех и действует по ситуации. Припаркуется параллельно между двумя машинами, оставив всего по 10 см зазора сзади и спереди. Такому водителю будет аплодировать стоя даже заядлый шовинист и женоненавистник. Жаль, что аплодировать почти некому: большинство представительниц слабого пола попадают либо в первую, либо во вторую категорию…

Да простят меня милые ДАМЫ но ето ФАКТ!!!   

Игорь спецыально для тебя у меня много коротких анегдотов читай наздорове.

Русские пьют двумя способами: пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости... (впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются...)

Закусывают русские манной кашей или винегретом...манка - легко входит... винегрет красиво выходит...!

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца.
Утро.
- Вась, заряжай - давай вколим.
- Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
- Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
- Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
- Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
- Не, Вась! Сегодня уже не будем - погода не летная.

Звонок в вытрезвитель берет трубку дежурный
В - А седне Вова есть ????
Д - Нет седне ешо непоступал
В - И непоступет, я седне дома бухаю. Поняли УРОДЫ????

Всё!! Бросаю пить, курить, материться! Ой, блядь! Опять бычок в стакан упал....

НАРОД ПРИСЕЛАЙТЕ СЮДА ЧОТО СМЕШНОЕ АТО МНЕ СКУЧНО!!!!!!!                        

Пpиходит в класс новая учительница:
- Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
- Косяком!!!!!!!!!
- А как ездят машины?
- Hа колесах!!!!!!!
- А что едят коpовы зимой?
- Тpавку!!!!!!!
- Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Приходит как то, к (н)аркаманам на кавартиру (м)ент. И говорит им:
(м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
(н) - Тряпки жжем..., смеёмся.

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
- Это ты его убил?
Наркоман:
- Да он уже сюда убитым пришел!

Жена pугает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
- Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли ...
- Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?

ЗАЦЕНИТЕ!!!! 

Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М) : - Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H) : - Ask! Сидят, курят..
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент.
(М) : - Я ж тебя хлопнул!!
(H) : - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М) : - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H) : - Hу ладно..
Достает опять пушку - ХЛОП чувака..Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H) : - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую..
(H) : - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить - входит в комнату: стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H) : - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

А остальные некатят?

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.

НАРОД КТО НЕЧИТАЛ ПРО АВТОБУС ЧИТАЙТЕ ЕТО НА 1 СТРАНИЦЕ